fumo pura melancolía...

quién lo diría...????????????????????

La vida es muy extraña...

Cuánto peor va mi vida, más sufro y más perdido estoy... Es cuando más cerca estoy de lo que soy, de lo que siento, de lo que quiero ser... Es una basura. Es cuando mejor escribo. Cuando no tengo ganas de nada, parece que es la única manera que encuentro de ahogar mis penas y estar en paz... Así no podré ser feliz en la vida, aunque la persona que más me conoce me haya dicho muchísimas veces lo contrario... Es increíble que siga siendo la única que cree en mí, después de todo.

Siempre buscando algo más, siempre desafiando a todo, a todos, nunca conforme con nada, es difícil vivir así. Espero que algún día encuentre la manera de dejar de hacer éso y centrarme en ser feliz, formando algo, lo que sea, pero que no me de miedo dejar que crezca, ser débil, temer por perderlo, es la historia de mi vida... La franqueza a veces es por enajenación propia, no me deja ver lo que realmente es, no soy capaz de ver por qué hago las cosas...

La gente tiene miedo a los cambios, y yo el primero. Aunque me gusten y traigan emociones nuevas a tu vida, no soy capaz de dejar las emociones viejas, porque las considero mejores que las nuevas, aún con menos emoción, son fiables, sanas, duraderas... Al final todo el mundo se acomoda, y no a una buena vida, no, si no a la estabilidad, a dejar los sobresaltos a un lado y elegir el camino más tranquilo, aunque difícil y lleno de obstáculos e historias, pero el más sosegado posible.

Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer. Nunca había entendido ese dicho al 100%, y ahora creo que ando por el 324%, ja! Al final, hasta los espíritus más rebeldes acaban aceptando el ser domesticados, y yo éso, no lo he aceptado en la vida. Lo mismo es hora de aceptar que algún día debe pasar. No soy el poseedor de la verdad, aunque muchas veces lo crea. No soy la persona que digo ser, soy el que soy, lleno de defectos y de buenos propósitos que se quedan en nada; lleno de sombras y claros; lleno de luchas internas; lleno de miedos, muchos; pero con unas ganas de vivir increíbles, y con mis cosas buenas, claro que sí, soy capaz de dar todo por alguien o por los míos; soy capaz de hacer la vida más sencilla a las personas [aunque deban aceptar que se la complique mucho en otras ocasiones]; sé abrazar y escuchar; no me da miedo llorar delante de nadie, ya no. Soy un diamante en bruto, muy bruto, que desea ser tallado para brillar más, pero que jamás podrá llegar a ser perfecto, primero porque no quiero, y segundo porque es imposible. Al final las personas nos enamoramos de defectos, y es lo más bonito de la vida, aunque también sea muy extraño... Yo siento amor cada vez que veo un lavabo lleno de pelos cuando me corto la barba, porque era un defecto entrañable de mi padre, y desde entonces, siempre que lo hago, miro hacia abajo y sonrío, porque está conmigo cada vez que hago éso. Al igual que éso, está conmigo en muchas otras cosas a lo largo del día, o de los días, yo no olvido, yo siempre recuerdo, y acordarme de los defectos de las personas es de las cosas más bonitas y extrañas que hay. :)

Siempre luchando contra lo que debo y lo que no debo hacer... No es el momento, pero cuando llegue, será la paz merecida del guerrero después de luchar en su mayor batalla... consigo mismo.

Tengo miedo de verte 
necesidad de verte 
esperanza de verte 
desazones de verte 

tengo ganas de hallarte 
preocupación de hallarte 
certidumbre de hallarte 
pobres dudas de hallarte 

tengo urgencia de oírte 
alegría de oírte 
buena suerte de oírte 
y temores de oírte 

o sea 
resumiendo 
estoy jodido 
y radiante 
quizá más lo primero 
que lo segundo 
y también 
viceversa.

Mario Benedetti

Tiene que haber una manera...

Ya sé que segundas partes nunca fueron buenas,

pero este cuento se merece otra oportunidad.

Si tú defiendes el amor y yo no creo en la guerra,

cómo es que cada día que nace, volvemos a pelear?

Recuerdo el brillo de tus ojos al principio.

cuando sin que nadie nos viera, nos volvíamos a mirar.

A veces creo que en el pasado está nuestro sitio.

Tiene que haber una manera,

una manera de poder volver

a lograr tocar el cielo,

con nuestros cuerpos,

entre los dos,

viajar atrás en el tiempo,

y en un momento,

morir de amor,

morir de amor los dos.

Para qué vamos a dudar de lo que ya sabemos?

Tú conmigo mueres de risa, y yo muero por ti.

Son cosas raras de la vida que no merecemos.

Sólo será una mala racha, que acabará.

Recuerdo el brillo de tus ojos al principio,

cuando sin que nadie nos viera, nos volvíamos a mirar.

A veces creo que en el pasado está nuestro sitio.

Tiene que haber una manera,

una manera de poder volver

a lograr tocar el cielo,

con nuestros cuerpos,

entre los dos,

viajar atrás en el tiempo,

y en un momento,

morir de amor,

morir de amor los dos.

Lo que quiero es
lograr tocar el cielo,

con nuestros cuerpos,

entre los dos,

viajar atrás en el tiempo,

y en un momento,

morir de amor,

morir de amor los dos.

Letra de Mario Díaz - Tocar el cielo

Venganza

Cuando pasamos a la acción para vengar a nuestros seres queridos, la justicia personal choca con la justicia social y divina. Nos convertimos en juez, jurado y dios. Esa decisión acarrea una responsabilidad tremenda. Algunos hombres se hunden bajo semejante peso, otros abusan de la inercia. El verdadero fuera de la ley encuentra el equilibrio entre la pasión de su corazón y la razón de su mente.

La solución es siempre una mezcla a partes iguales de fuerza y derecho.

A día de hoy, es lo que sigue ocupando muchos de mis pensamientos.

Aquí hay una decisión importante de la vida, que tal vez pueda cambiarla.

No debo

Llevo un par de meses de noticias de vidas pasadas algo peculiares, lo bueno, que ya no me importa nada de éso.

Hoy me he enamorado de una pequeña diablilla con rizos que me llamaba Manuelín...

Y a día de hoy, sigo con la misma jodida sensación cada vez que me pasa algo de ésto...

Empiezo a comprender como va el juego, y como fue en su día. La misma historia, repetida, años más tarde, sólo alguien que guarda algo es capaz de hacerlo. Todo el mundo sabe, de hecho, pero algunos preferimos no hacerlo. Cuestión de principios, de buen gusto, de "saber hacer", de lo que sea.

Ayer me fui a la cama pensando si realmente merecería la pena todo este largo viaje por el desierto, tanto pesimismo en mis batallas no me hace bien. No sé, tal vez debería dejar de luchar e intentar dejar que las cosas fluyan, y cuando tenga que salir, que lo haga. No tengo prisa, ni necesito demostrar nada, a nadie, ni a mí. Lo tengo claro.

Voy a empezar a escribir reformulando cada frase para que diga lo que quiero decir, sin tener miedo, a que no sea lo que quiero.

Voy a empezar a dejar de pensar, y voy a empezar a sentir, y si siento que me apetece escribir algo, hacerlo, yo no soy el culpable, por duras que puedan llegar a ser mis palabras. Aunque tal vez éso, me convirtiera en algo que no me gusta.

Cada día más lejos del equilibrio...

Un bonito personaje de mi vida dijo una vez:

"y cuando todo se convierte en un sinsentido, sólo nos queda

sentir, sentir, sentir."

Nadie a la altura

He puesto el listón alto, va a ser difícil que nadie nunca lo supere.

Salir, beber, el rollo de siempre...

Llegar a la cama y joder qué guarrada sin ti...

Brainstorming!

Pensamientos inconexos que se cruzan en mi loca cabeza, frases que leo, etc., y acaban en el bloc de notas del móvil...

Fabricando silencios para que acompañen tus dudas...

Nuestros miedos imaginarios nos mantienen insatisfechos en medio de una realidad potencialmente satisfactoria.

A veces sueño con asomarme a su ventana, y entrar despacito, como una suave brisa, y poder abrazarla por detrás, como si nada hubiera pasado, sólo sentir su cuerpo una vez más cerca del mío, y dormir, dormir, dormir. Dormir para siempre, juntos, sin separarnos.

Tengo una personalidad adictiva, y tú eres mi sustancia preferida!

Es difícil querer a alguien por lo que realmente es, sin querer hacerle cambiar.

Una de las mayores alegrías que he conocido era "hacer una maleta" con ella, cargándola de ilusiones y de poca ropa para mí, mucha para ella.

El día que muera, espero que os peguéis una gran fiesta, sin flores, con alguna lágrima, con muchas risas y muchos recuerdos, y a la hora de hacer un gran brindis, mirándoos a los ojos, digáis: "él lo hubiera querido así". Y si por un casual, lo veo, desde donde sea, sonreiré, seré feliz y descansaré en paz.

Nunca había probado esos sabores prohibidos, sabor a sudor, a sexo duro, el verdadero sabor de otra persona.

- Erais increíbles.

+ Lo sé. Gracias.

El dinero no da la felicidad, aunque sirve para pagar la terapia en la que cuentas por qué no eres feliz.

Tengo toda la suerte que necesito.

Modo: Globo.

Entrañable vs. mil millones de recuerdos.

Llegué a sentirme como el artista que quema sus mejores escritos para no morirse de frío.

Peligrosamente de cabeza a la ternura.

Nunca en mi vida he sido tan detallista.

Lo mejor... sí, y lo peor? Seguro? Las emociones que están dormidas y se despiertan, son emociones al fin y al cabo.

Se acabó. Han ido más o menos de las más nuevas a las más antiguas... Otras se han ido ocurriendo por el camino.

Hoy encontré una foto que no había caído mucho en la cuenta de ella, pero que realmente es preciosa. La dejo para otro capítulo...

Tengo un problema, es que no me puedo ir a la cama sin hablar conmigo, o contigo, o ya no sé con quién, pero no puedo hacerlo. Así que voy haciendo vuelos, cada vez más altos y durante más tiempo, hasta que sea capaz de hacerlo solo. Y sea capaz de acercarme al Sol a sentir su calor...

Imaginando...

Desnudo, sin ropa

Es fácil quitarse la ropa y tener relaciones sexuales, la gente lo hace todo el tiempo. Pero abrirle tu alma a alguien, dejarlo entrar en tu espíritu, pensamientos, miedos, futuro, esperanzas, sueños... Éso es estar desnudo.

No quiero sexo como gimnasia, de ése que te vacía cuando te sacias...

Éso no sirve de nada, el cuerpo tiene necesidades, está bien, pero nunca he sido partidario de los besos vacíos.

No lo necesito.

Lejos de todo...

A veces me sorprendo de lo cerca que estoy de algunas cosas, de algunas personas... Aunque no estén cerca o ni si quiera estén. Pero la mayoría, lo hago de lo contrario.

Estoy lejos de todo, de todos. No quiero depender de nada, de nadie. No veo ninguna serie por no engancharme a ella. No hablo con ninguna persona nueva por si acaso me resulta interesante. No me apetece ni jugar a la consola por no llegar a terminar ningún juego, y éso que no tengo mucho más que hacer debido a mi brazo tupi. No quiero acercarme a nadie. No lo necesito. Me tengo a mí, y me parece suficiente a quién aguantar. Mis historias. Mis alegrías y mis penas. Pero al fin y al cabo, yo. Just me.

No todo gira alrededor mía, mis problemas son una nimiedad comparados con los problemas reales de muchas personas, hambre, guerras, muerte... Es difícil aprenderlo, y sólo cuando ves un problema de verdad cerca, te das cuenta de las mierdas que escupes o que te hacen estar mal, y realmente te da vergüenza sentirse así por esas estupideces. Y así me siento yo, avergonzado en parte, ya que si me viera mi yo de hace 14 años, tal vez me partiría la cara, y con razón. Pero bueno, el mundo suele girar entorno a nuestro ombligo, no sabemos entender que los problemillas que tenemos no deberían de ocuparnos ese precioso tiempo, y lo deberíamos de invertir en cosas más productivas... Pero bueno, cada uno tenemos nuestros tiempos, nuestros ciclos y nuestra manera de afrontar las cosas. Yo no sé andar de otra manera... O veo fotos de sonrisas increíbles que bañan mis días o estoy "enfermo de mujeres" o de nostalgias... Lo bueno de ésto, es que cada día que va pasando, van ganando terreno las sonrisas y las alegrías, dejando las nostalgias y los recuerdos en un lugar cálido en el que poder mantenerse, sin que queme mucho si no te acercas, pero lo suficientemente lejos del frío invierno como para todavía poder mantenerse con su calor.

Tal vez esta es mi manera de pedir disculpas por capítulos.

Tal vez es mi manera de purgarme.

Tal vez ésta es mi manera de hablar con alguien,

conmigo.

Tal vez es mi manera de aferrarme al pasado.

Tal vez es las ganas que tengo...

Tal vez quiero volver a tocar el cielo.

Tal vez no sé ni lo que digo.

Sólo tal vez...

Al fin y al cabo, sólo yo debería saber lo que realmente quiero.

Y lo empiezo a saber.

Nunca me ha importado demasiado lo que piense la gente.

Sí lo que piense mi gente.

Aunque soy perfectamente capaz de estar en contra,

o que no me afecte demasiado.

Yo contra todos...

Contra todos,
otra vez me levanto contra todos,
si en la vida me vuelvo a preguntar,
si en la vida me vuelvo a equivocar.

Y ahora que, ahora que estoy, que estoy tan solo, 
y me paro a buscarte, ¿dónde estás? 
Que yo sé que hay otra manera. 
El destino no me dejó llegar, 
y he buscado la vida entera, 
he encontrado la forma de escapar, 
de salir del camino a caminar.

Y por eso me vuelvo del revés. 

Siempre voy a contracorriente, 


y en la noche color yo quiero ver, 

y apartarme más de la gente 

y alejarme de todo en lo que creo 

y olvidar la manera de volver. 

Ay, ay, ay, ay, ay, 
camino recto 
por el más torcido 
vengo derecho. 

Y a mí la luz de la luna 
no quiere dejarme a oscuras 
y me lleva de la mano. 

Y abrazarte cuando estoy perdido. 
Dime dónde estás. 

Frío, frío, frío. 

Y lanzarme al vacío. 
Dime dónde estás. 

Frío, frío, frío...

Frío, frío, frío...


#ExtremoduroDependencia

Si no pierdo el norte, tendré que ir a volver a buscarlo...

Mi mejor día de camino,

la mejor parte,

solo,

sin nadie.

Contra todos.

Hasta contra mí.

Feliz.

Arco iris.

Vaca.

Subidas.

Bajadas.

Nieve.

Agua.

Tés con leche en la cima!

Ganas de vivir.

Lucha.

Sonrisas.

Paseos entre dioses.

Pueblos abandonados.

Ducha caliente.

Recordarlo me hace esbozar una jodida sonrisa en mi cara!

Papel secante

Atraviesa ya
la cortina gris
deja de pensar
que estás aquí.
Encuéntrame al salir, de tus juegos de azar
empiézate a reír, y dame de fumar

y en mi corazón no busques nunca una razón...

sólo sé vivir siempre fuera de control!

Y acompáñame si quieres hacer que me sienta bien
y ponte del revés si quieres hacer que te sienta bien.
Me sube y me siento encima de las nubes
me cuentan que tienes ganas de tormenta

qué importa si las noches se nos hacen cortas

me mira y hasta las palabras se me olvidan...

Y cuando sale, el sol empieza a bailar

y cuando ríe, el mundo entero me da igual...

Y al despertar se acabo la primavera

y al día siguiente la cabeza no me deja de girar,

repetiremos un sábado cualquiera

nos hablarán las estrellas en cualquier lugar...

Extremoduro

Esta canción baña uno de los días [además de la época] más felices de mi vida... Un concierto... Con mi familia... Bañando todo de sonrisas y de amor... Del bueno... Qué me gusta a mí recordar!!! A veces critico a mi madre, pero yo soy igual.

Y qué le puedo hacer yo? Si sólo sé vivir fuera de control???

Algún día... volveré... y haré de mí lo que yo espero. Y lucharé por no dejar de serlo nunca.

Me da vértigo el punto muerto
y la marcha atrás,
vivir en los atascos,
los frenos automáticos y el olor a gasoil.

Me angustia el cruce de miradas,
la doble dirección de las palabras,
y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio,
las tardes de domingo, y hasta las líneas rectas.

Me enervan los que no tienen dudas,
y aquellos que se aferran a sus ideales
sobre los de cualquiera.

Me cansa tanto tráfico
y tanto sinsentido,
varado frente al mar, mientras el mundo gira.

Fragmento del poema Ideario de Francisco M. Ortega Palomares, leído a modo de introducción en la canción Stand by de Extremoduro.

Mi vida no sé cómo será a partir de ahora, pero puedo decir que está siendo muy bonita hasta la fecha. Llena de cosas buenas y no tan buenas, pero si las malas han de compensar para que las buenas lo sean tanto... bienvenidas sean.

Sólo puedo dar gracias...

...gracias!

Vaivenes existenciales

Sigo enamorado de Amélie Poulain, sigo esperando a cerrar un ciclo como Ana y Otto, sigo esperando la casualidad de mi vida, sigo volando con Noah y Allie, sigo muriendo de ternura cuando veo a Lucía declararse a Lorenzo [en la que considero una de las mejores escenas que he visto nunca], sigo intentando rozar manos entre el gentío como hace Ana, sigo siendo Jack, eternamente enamorado de Sally, sigo intentando vivir como si no hubiera un mañana, y sigo extremeciéndome con cualquier otra película de la asignatura más difícil y bonita de la vida, el amor, o mejor dicho, el arte de amar.

Hoy en día lo típico es ser un tío duro, intentar follarse a 15 y compartirlo con los colegas... Pues yo no soy así, y me gusta no serlo. Tendré mis cosas, mis manías y no sabré hacer las cosas como debería, pero "nunca me ha llenao llenar la cama una semana con tres tías distintas". El cariño a veces es difícil de encontrar en estos días que corren...

Pero bueno, no todo puede ser malo, regular o como quiera que sea ésto. Dentro de algún tiempo volveré a leer ésto y diré: "joooooder, sí que andaba rayado... todos los días escribía de lo mismo", je! Pero bueno, a día de hoy es lo que me sale, lo que me apetece y lo que me ayuda.

Lo importante de todo ésto, es que en algún tiempo, todo cambiará. Y hay que aprender a vivir solo, porque nunca he llegado a aprender del todo, y es complicado, es mucho más fácil y bonito vivir compartiendo tu vida con alguien a quien quieres, pero no te puedes dejar a ti de lado, primero tienes que aprender a vivir contigo mismo, quererte, saberte capaz de todo [que lo soy!] y después intentar buscar ese "calor de la pareja" como dice mi primo Tote.

Sigo echando de menos miles de detalles que bañaban mis días... Sigo soñando con besos dulces y cálidos, y con sentirme en casa... Y sigo recordando, sin parar, cada día, cada hora, mi cabeza es una maquinaria muy compleja y bien estructurada, y cada palabra, gesto, cosa, película, imagen, etc. evoca un recuerdo en mi cabeza [tal vez debería de hacer un día una lista con todas esas cosas]. Y siempre he pensado que tendría problemas de alzheimer o memoria, pero con lo precisa y exacta que es a veces, no lo creo.

En fin, que la vida sigue, y tengo el mundo en mis manos... y toda la suerte que necesito. He dejado de creer un poco en el azar, y estoy empezando a creer que cuando uno sale en su busca, es cuando encuentra su destino, las cosas no llegan a ti de golpe [aunque no siempre se cumple]. Por lo que he decidido salir a buscarlo, estoy convencido que lo encontraré, y si no, me perderé en el camino, y tal vez encuentre otro lugar...

De momento, la palabra que define mis días es tranquilidad... Una calma con estómagos con acidez y llena de claroscuros, pero al fin y al cabo, calma. Hay días que ardo y otros que me hielo, pero considero que estoy aprendiendo mucho más así que dejándome de llevar, éso no te conduce a donde quieres, si no a donde la corriente te ha dejado. Quiero intentar no volver a aferrarme a algo a ciegas, pero si no lo hiciera, tal vez dejaría de ser yo. No lo sé, me encantan los retos, las experiencias y la vida, y éso es lo que le acaba dando vidilla, las personas, lugares o cosas que llegan y te la revuelven!

A día de hoy, sigo intentando aclarar mi cabeza, mis pensamientos, mis sentimientos...

Poniéndome a prueba, pero no físicamente, que éso tengo más o menos claro que soy capaz...

Yo no soy un hombre, soy un campo de batalla.
En constante lucha, pero feliz!
O eso intento...

Mientras mayor es la lucha, más glorioso es el triunfo

Así de fácil... Contra más grande sea el reto, más disfrutaré la victoria.

Cada día cuesta un poco menos sacar la sonrisa de paseo, y si encima me acompañan los míos, mucho mejor.

Aún sin hacer nada para ello, cada vez estoy más dentro...

Y les quiero, no puedo hacer otra cosa, cada uno con lo nuestro, y aunque falten algunas piezas que la harían mucho más completa, seguimos dando guerra!!!

Mi familia es única, especial, rara... pero es mía. :)

Recuerdos que se agarran al alma

Por desgracia no has podido decirle que hiciste todo éso por ella, ¿y en qué posición exacta crees que está tu tragedia en la escala de las injusticias cósmicas...? Vas a tener que aprender a reprimir tus lamentaciones y tu dolor hasta que se conviertan en una molestia leve y persistente como hago yo...

Tengo la sensación de no haber aprovechado al máximo mi camino, mi viaje, mi verano... he pasado muchísimo tiempo de éste pasándolo mal, recordando, volviendo a sitios que han dolido mucho, encontrando casualidades que me han hecho perder trocitos de mí, de mi corazón, y preguntándome a diario si es la decisión correcta...

Y a día de hoy no lo sé. Porque si lo fuera, no debería de doler tanto, con tanta fuerza, desde tan adentro...

Apenas me he atrevido a volver a mirar las fotos... Y menos las del peor día del viaje.

Cada día tengo más claro que ésto no está hecho para mí.

Necesito otro ritmo

otro lugar,

otra vida...

O al final terminaré por perder el norte...

El Sol siempre brillará en nuestros corazones...

y en mi piel.

Mi furia paranoica

Te buscaré mucho más allá de lo que exige el tiempo 

Y dormiré en cualquier lugar, con quien me deje hacerlo 

Y besaré todas las bocas intentando demostrar 

Que sólo existe una... 

Y en mi delirio arrastraré todas las cosas buenas 

Hasta fundirlas en papel y hacer que den la vuelta 

Y enroscarte en una idea hasta verte agua 

No dibujarte 

No dibujarte 

Tal vez tratar de emborronarte… 

Imaginarte hacia delante 

Recuperarte en cualquier parte 

Dilucidar qué es importante 

Lo que mi furia considera indispensable 

Y en el fragor de la batalla 

Poder ponerte cualquier cara 

Y en fin, decir que estoy seguro que el pasado no te alcanza… 

No te alcanza 

Te inventaré 

Te inventaré en cualquier mirada 

Cualquier gesto 

Cualquier cama… 

Te inventaré cada mañana…

Ivan Ferreiro

Nuestro estado de ánimo tiene mucho que ver con lo que hacemos, vemos, escuchamos... Por esa razón, he dejado de escuchar algunas cosas, aunque irremediablemente vuelvan a mi vida.

Y no puedo dejar de pensar en los pasos...

Qué difícil es la vida a veces... Ojalá pudiera cerrar los ojos y dejar todo fluir... Ojalá... Si estoy aquí es por alguna razón. Algo tiene que estar esperando a la vuelta de la esquina, o éso quiero creer.

Sé que si me voy, difícilmente volveré, o al menos no lo haré pronto si la suerte me sonríe...

Y cuando lo haga, algo dentro de mí habrá cambiado aún más.

Pero pensar en mi vuelta es algo que me puede hacer albergar algo de esperanza.

La vida es complicada, pero nosotros la hacemos más aún, y yo el que más...

Siento que soy como un naufrago, como el superviviente de una catástrofe... Incapaz de volverle a coger el ritmo a la vida, o más bien, aunque se lo llegue a coger, siempre sabré que hay algo que falta... Mi último tren, mi segunda vida, la más completa, la más bonita...

Pero hay que seguir respirando, y saber que la marea cada día trae cosas nuevas a nuestra playa. Por lo que, espero ansioso a mañana, seguro que algo increíble vendrá entre las olas...

Sigo respirando...

Despacito

Pero respirando...

Te todo

Así, sin más.

Te todo...

Zas! Y recuperé las ganas de vivir...

A veces sólo se puede despertar de una manera... Y así fue. El 26 de septiembre desperté de un largo letargo...

Me encontré en un hospital, rodeado de gente que no conocía, con una clavícula rota, una brecha en la cabeza y una jodida sonrisa en la cara.

¿Por qué? No lo sé. ¿Estoy loco? Tal vez, pero no lo creo, no al menos en el sentido literal de la palabra...

Siento que no sé vivir sin ser feliz, porque me comen mis demonios si les alimento y mis ángeles no son capaces de salvarme entre tanto caos... Pero cada día que pasa los demonios tienen menos de qué alimentarse y más que temer. Estoy lejos de estar bien, pero mi cuerpo lo nota, yo lo siento, cada día falta menos para mi vuelta al mundo!

Muchas veces no sé realmente lo que pongo, y por qué lo hago, y ni si quiera tiene un sentido a veces fuera de mi cabeza, pero escribo, suelto lo que me pasa, y me gusta, me desahogo, aprieta menos el corazón y la cabeza puede respirar...

Creo que desde que tengo la cicatriz me aprieta menos el pecho, yo creo que me han liberado espacio... o como dice mi amigo Emilio me han dejado la cremallera para ponerme y quitarme el corazón a mi antojo! :) Así que he decidido sacármelo, sin vomitarlo esta vez ha salido mucho mejor, para así vivir más tranquilo, en el presente y sin complicaciones. No necesito dárselo a nadie, no lo regalo, es mío, mi bien más preciado, y de momento lo tengo en una urna, intacto, latiendo, pum pum, pum pum, pum pum....... Sigue esperando...

Cada día intento ser positivo, optimista, sonreír... Y centrándome en éso ahuyento a los demonios, que se van a ocuparse de otras cosas.

Odia el crimen, no odies al criminal.

El día que pueda poner esa frase en mi vida, cambiaré, dejaré la ira y la rabia se desvanecerá... Ese día aprenderé a perdonar. Pero de verdad. Y sólo puedo perdonar a las personas que quiero, no al resto.

Y estoy aprendiendo a hacerlo, pero sobretodo a perdonar-me, por todas las cosas malas que he hecho, o las buenas que he dejado de hacer, o las que podía haber hecho, o las cosas que me podía haber ahorrado o las que nunca deberían haber salido a la luz, o... tantas cosas... que es difícil poder hacerlo, pero cada día me perdono un poquito más a mí mismo por no haber sabido estar a la altura de las consecuencias. Si he aprendido ésto después de todo... no voy tan mal. El siguiente paso es quererme, quererme mucho más, para así poder querer bien a los demás. Y en éso estamos...

Si realmente supieras que cada vez que vas a jugar ibas a ganar... seguirías jugando? cuánto tiempo? Me encanta perder, no puedo remediarlo, "soy un loser un perdedor... y éso me pone tan caliente...". También me gusta ganar, ojo, pero cuando pierdo, me dan muchas más ganas de seguir jugando para poder conseguirlo... Así se llama la atención de un masoca! ja!

Hora de dormir, o de intentarlo.

-A qué tienes miedo?

+A mí. A quedarme solo en la oscuridad conmigo mismo... Éso es muy chungo colega! Ja, ja.

Así me siento, reflejado en los demás, como la Luna, que no es capaz de brillar por sí sola, necesita al Sol para que la alumbre...

Bendita pelea entre Sol y Luna toda la vida...

Un lugar donde refugiarse...

La vida está llena de segundas oportunidades... y de terceras... cuartas... quintas... vigésimo novenas... ;)

Éso te lo enseña la vida, que por muy mal que pienses que van las cosas... siempre hay luz al final del túnel! Y puedes saber a ciencia cierta, que la vida te espera con miles de cosas bonitas para cuando te decidas a salir de tu cascarón, o para cuando sea el momento de que tengan que ser de que sean! Y éso me alegra!

Porque sé que todos tenemos un bonito destino esperándonos... O mejor dicho, tenemos la oportunidad de buscarnos nuestro propio destino... y luchar por conseguirlo!!! Así que, no puedo hacer otra cosa que sonreír, aunque sigo sin saber por qué... Ni tengo motivo, y tal vez éso es lo mejor de todo, el sonreír sin un motivo especial te hace mucho más feliz! Aunque un poco loco también... Pero así me siento bien de bien!

Las mejores personas que conozco tienen su pizca de locura... La locura... bueno, MI locura es pasión. Por lo tanto, mi vida es pasión, pasión desbocada... Y así vivo yo, con las tripas, esas que unos días me dicen "sé feliz coño!" y otros días nos los pasamos entre lágrimas. Pero he llegado a una conclusión, por rara que parezca, no son lágrimas de tristeza, es mi manera de sacar la tristeza de mí, por lo que son lágrimas de alegría!!! Aunque claro, temo a las lágrimas de cuando esté feliz y contento... je!

Yo tengo ese lugar, y no está en mi casa, no está con mi madre, nunca he sentido esta casa como mía, aunque sí he sentido a mi madre muy cercana, cada vez la siento más lejos, estoy más lejos de muchas personas... Y muy cerca de otras. Complicado? Sí, pero es la vida... Nadie dijo que fuera a ser fácil. No me gustaría tanto si lo fuera. No sabría disfrutar los días buenos sin días de mierda. Es difícil llegar a asumir éso, y a intentar aprender de los días de mierda, pero aquí estoy, haciéndolo! De a poquito... Pero con muchísima ilusión, ganas y pasión, mis especias favoritas en cualquier guiso.

Cada vez que veo una película, como la de esta noche, siempre soy el protagonista, o bueno, siempre me reservo un papel... Y está genial poder vivir todas esas cosas que fuera de esas pelis no voy a vivir en algún tiempo. No tengo ninguna prisa.

Martita · 14/10/2013 · Su primer añito!

Hoy ha sido el cumpleaños de Martita, la pequeña gordita en la casa de los chicos... En todos estos días sólo me he saltado mi reposo por cogerla a ella, porque es mi prima, y es muy especial para mí, y porque no voy a olvidar en la vida que haya escuchado su primer cumpleaños feliz en mis brazos... Me sale una sonrisilla boba sólo de recordarlo y me asoman unas lagrimillas de emoción en los ojos... Así estamos últimamente!!! Con las emociones a flor de piel y disfrutando de los pequeños placeres de la vida... Al máximo! No necesito mucho más que éso, jugar toda la tarde con Kiki, Rafita, Sofía y Laura, y ganarme a la pequeña Martita, que hasta con la peazo de barba que me gasto, me está empezando a sonreír, y es el tercer día que nos vemos desde que anda... Hasta me echa los brazos! Y a su tío Kiki al pobre, con la mitad, y afeitándosela aposta para que no llore, sigue haciéndolo! Jeje. Pobre... Qué le voy a hacer yo si los niños son mi especialidad? Que puedo hacer si sigo siendo uno de ellos, y ellos lo notan??? Son mi debilidad, y saben que no soy como el resto de mayores... Otra sonrisilla! Como la que me sacó la cabrona de la Chelsey el día que nos íbamos, dándome un abrazo y diciéndome que me quería... :') A mí!!! Que soy el único que la regaña, el único que le da azotes en el culo y me mira con cara de querer matarme... Pero luego juego con ella y se nos pasan los enfados! Jeje. Qué bonitos son todos! Y qué ganas tengo yo... Madre mía!!!

Tiempo al tiempo.

Necesito acabar mi lista de cosas por hacer antes de nada...

Ains...

Seguiré sonriendo por las esquinas hasta que la felicidad inunde mis días...

De momento sigo fumando pura melancolía...

Aunque tengo totalmente claro, que si la vida cambió una vez, puede hacerlo otra, o quién sabe... Yo, la verdad, es que me conformo con vivir al día, y de momento, aún visitando los infiernos de cuando en cuando, no me va tan mal! 

Bribriblibli

Soy imbécil, desde siempre, y no lo puedo evitar. Hago cosas que, aunque sé a ciencia cierta que me van a hacer daño, no puedo evitar hacer. No sirven de nada. No me conducen a nada, pero las hago.

No sé por qué, o bueno sí, pero sé que no debo hacerlas. Pero mi cabeza va por otro lado y las hace... No puedo dejar de visitar sitios donde sé que no voy a encontrar nada bueno, no puedo dejar de viajar a lugares donde jamás volveré a estar, no puedo dejar de velar sueños deshechos... Mi corazón no me deja.

La fidelidad es un tema muy complejo, aún pasado el tiempo se puede ser fiel a alguien. Se pueden ignorar otros cuerpos, por bonitos que sean que quieran entrar en tu vida, se pueden dejar pasar trenes que sabes que no volverán a pasar, las cosas a veces son muy complejas, y sinceramente, creo que he perdido el control de todo mi cuerpo, cabeza y corazón dirigen el cotarro, unas veces le toca a una y otras a otro, yo simplemente me limito a observar con parsimonia los devenires que éstos van trayendo día a día a mi extraña vida, unos días en lo alto de una montaña rusa y otras bajando a los oscuros fondos de mi alma... Así es mi vida, así soy yo.

Y en el fondo... muy en el fondo... me encanta ser así.

Si fuera demasiado hijo de perra, estaría quemando recuerdos... Si fuera de otra manera, no sé donde estaría... Pero supongo que aquí no.

En el fondo, mi equilibrio imposible es un caos ordenado para que, a través de días de mierda y días increíbles, me dé cuenta de que la vida es ésto, una puta noria. Ni todo lo bueno del mundo es eterno, ni todo lo malo, así que...... Bailemos!!! Bajo el sol o lluvia, corriendo en la nieve y haciendo un ángel o peleando en el césped. Pero no dejemos de bailar, porque la vida sería demasiado gris. Y el gris... me mata!

De tanto pensar, de perder el tiempo... de tanto privar... por poco reviento...

Me vuelvo a quedar sin Sol, sin Sol, sin Sol....

Cada día...

Cada día con un poco más de esa valentía que perdí...

Cada día con un pie más fuera que dentro...

Cada día con menos que me retenga aquí...

Cada día con más cosas buenas que dejo aquí...

Cada día con más ganas de comerme el mundo...

Cada día la tristeza da un paso atrás y la alegría uno adelante...

Cada día tengo más claro que lo tengo que hacer antes de empezar nada...

Cada día sé que me están esperando un millón de oportunidades nuevas...

Cada día tengo más claro que no voy a perder nada, sólo a ganar...

Cada día las cosas me parecen más fáciles...

Cada día tengo menos miedos...

Cada día entiendo un poco más la vida...

Cada día que pasa tengo más claro que es lo que quiero...

Cada día que pasa es uno más que sigo aquí...

Cada día es uno menos para irme...

find what you love and let it kill you

Estoy de vuelta, estamos de vuelta.

Bukowski me acompaña de nuevo en esta etapa de la vida, para hacerlo un poco más fácil...

Siempre he visto a Chinaski como un: "yo probablemente acabaré siendo como este tío...".

Pensarlo en profundidad me asusta, pero tal vez no esté muy desencaminado...

Después de unos días pudriéndome en una cama de hospital, ahora vengo aquí, a hacer lo propio en una cama de mi casa, o en un sofá, o en una silla... Siempre he llevado fatal éso de que me impongan las cosas... Y frenar porque yo quiera me parece bien, pero que alguien o algo me obligue a hacerlo, me consume la existencia...

Estoy un poco catastrófico, realmente no es para tanto. He pasado unos días tranquilo, he probado la morfina, tengo una placa con ocho clavos más dos uniones, y todo ello cerrado por treinta y nueve grapas en mi pecho. Pero a parte de éso, no sé exactamente el motivo, hay un halo de felicidad queriendo salir desde mis entrañas para fuera. No sé si serán las ganas de vivir después del susto, o que al abrirme me han sacado un trozo de corazón, o qué. Pero está ahí, y me intriga, a la par que me gusta.

Siento que he encontrado lo que quiero, y estoy dejando que me mate poco a poco, por placer, por masoquismo, por lo que sea... Pero estoy dejando que lo haga, lentamente y aprendiendo a disfrutar de las pequeñas punzadas que da a veces el corazón a través de recuerdos, momentos, sensaciones, olores, risas... En definitiva, estoy disfrutando mi desintoxicación. Sí, sigo catastrófico. Lo único que este "mono" no tiene que ver nada con el terreno físico, físicamente estoy bien, y desde fuera puede parecer lo mismo, pero por dentro mis tripas se revuelven pensando, haciendo preguntas que no sé responder y trabajando en contra de todo, hasta de esos pequeños rayos de luz que quieren aparecer para salvarme, hasta de ellos.

Cada día muere un poco una parte de mí, de nosotros.

Si la vida tiene reservado otro capítulo como éste en mi vida que me avise, que yo no juego.

Nunca en mi vida había hecho algo tan difícil como olvidarla.

Pero aquí estoy, luchando contra mí mismo, contra mis demonios... Pero no estoy solo, tengo ayuda, la más grande me la brindo yo solito, despacio, analizando, comprendiendo... y luego está mi familia, sobretodo mis charlas con mi "homie" a horas intempestivas... o olvidarme de todo a base de risas... al fin y al cabo, sólo me interesa la risa.

No me voy a detener, sé que estoy a las puertas del mejor momento de mi vida. ¿Por qué? Porque cada vez me conozco mejor, porque sé por qué hago las cosas, porque me atrevo con todo, porque lucho por lo que quiero y por cambiar lo que no me gusta, por todo éso, tengo totalmente claro que voy a vivir una época maravillosa, aquí o fuera, con mi gente y con gente nueva, con risas, con alegrías, con vuelcos al corazón, con pasión desbocada... con esa magia que caracteriza mis días, mi chispa. Así es mi vida, así la quiero, y así está siendo cada día más.

Ojalá que pueda compartirla más tarde que pronto.

Ahora sólo hay trabajo propio.

El que mucho abarca, poco aprieta.

Y si puede ser como es en mi cabeza, me encantaría.

Si no, aquí estoy, con los brazos abiertos y una sonrisa en la cara.

Sabedor de que jamás me conformaré con algo menos que la crema.

La felicidad está grabada en mis genes, en mi futuro.

Sólo hace falta tiempo...

:)

ToteKing, el amor y yo

Estoy loco por ti 
he vuelto al sitio 
a punto de entrar en otro ciclo

Me levanto por ti 
por ti mi micro 
apunta al más tocho de este siglo. 

Ya me enseñaron a tocar fondo 
a hablar solo, ganar, perder todo el peso 
hoy prefiero mis abrazos de aeropuerto 
en este mundo de mala educación y gran bostezo. 
Voy contigo, mañana sin ti, 
a lo mejor, quizás ¿Quién sabe? Buen humor 
¿Y si el amor, acompañado de dudas fuera el mejor? 
¿Y si esa duda nos uniera a los dos? 
No es idílico lo que tenemos, es ciencia, 
tu y yo sumaos superamos la audiencia, 
cárgame la pilas con un beso de urgencia, 
fuera de la enfermedad de la adolescencia, 
he visto nuestra vida en un plano secuencia, 
y es lo mejor de to’ la existencia , 
tienes lo que vine buscando todo este tiempo atrás, 
algo que me saca del pozo de la infelicidad. 
El dominio del Hip Hop, lo tengo, 
el dominio de ti no, y lo entiendo, 
tampoco lo pretendo, sabes? 
Aprendo, tengo habilidades. 

No quiero celos ni amor enfermo, 
solo buenos momentos que sean eternos, 
no quiero sexo como gimnasia , 
de ese que te vacía cuando te sacias, 
no quiero estar con el escudo y el arma 
y con el corazón blindao’ como el coche de Batman 
quiero despertarme a tu lao’ con calma 
y que el roce de tu cuerpo sea mi única alarma. 
Deja que tu ropa se caiga y sean mis sábanas blancas , 
que me arropen con carne y me destapen con alma, 
no debes preocuparte yo no miro esas faldas, 
no sé como explicarte, yo no soy de esa fauna. 
Soló me interesa la risa 
provocarla a todas horas sin prisa 
ya no quiero gritos ni ruidos ni bombardeos 
solo veo estar a tu lao’ callao’ como en misa. 
Y eso de compartir donde vivir 
lo veo bien mientras no sea un ring, 
no me va el boxeo, 
yo quiero vivir sin mosqueos, 
así hablo ToteKing. 


También he sido muy feliz poniendo El Tendedero

El día y la noche, la luna y el sol 
Somos dos seres distintos pero ninguno es mejor

Ella sonríe a mis poemas, entonces, ¿pa qué enfadarme? 
Gracias a ti, lejos de allí, libre por fin 
Enamorao de las versiones que tú sacas de mí 

Si su amor me pega de lleno, no pueden rozarme 
Soy feliz poniendo el termo, ¿quién lo iba a sospechar? 
Por eso cuido con astucia los tesoros de mi hogar 
Y ya hay quienes comprenden que va y viene 
Y si se queda conmigo en la guerra solo podéis ser mis rehenes

No hay miedo, no supera mis guisos, mi tendedero 
Cuando de conciertos sin ti, mi cama es de hospital 
Tú no estás, somos distintos y la quiero igual 

Verano, invierno, frío, calor 
Conversaciones sin hablar, debe ser el resplandor 
Tumbao en el sofá de tu cuerpo estoy en mi zona 
Inflao porque estamos de acuerdo y sé que funciona 

Esto que tenemos fluye porque está testado 

Corre libre hasta que encuentres tu universo 
Mi sitio es el estudio, borracho escribiendo versos 
Porque si algo tengo claro es que no vivo con bulla 
Y que hasta la fecha...

no ha existido mejor compañía que la tuya