SE ACABÓ

así de fácil

hoy, ahora, en este preciso momento.

el 2014 va a ser mi año, sea donde sea. no en este país, éso seguro.

me voy...

...nos vemos pronto!

Y si todas tus prioridades estuvieran equivocadas?

Y si lo que realmente debería de hacer fuera salir corriendo detrás de este tren?

Y si soy tan sumamente egoísta que no soy capaz de ver más allá de mis propias narices?

No lo sé...

El caso es que cada día estoy más perdido en toda esta locura que llamamos vida.

Lo que más he hecho durante este año que se va...

es recordarte...

soñarte...

imaginarte, imaginarnos...




es una pena que mi mayor virtud sea tan agridulce...

...echar de menos

Mis noches...

Me encantan...

Me consumen...

Me hacen ponerme a prueba...

Mi resistencia activa, desde una posición pasiva.

Intentando no caer en viejas costumbres... Aunque es muy difícil, he de reconocerlo.

Me está costando más de lo que podría pensar en un principio...

Tal vez todo lo que pensaba estaba equivocado.

Pero bueno... Aquí seguimos.


Hubo muchas cosas que pensé hacer en aquel viaje y me dejé muchas otras en el tintero... Pero lo cambié por otras cosas.

La vida es un poco así... Si te dejas cosas por ahí, te quedarás con ganas de hacerlas para siempre. Pero siempre habrá cosas, aunque estén lejos de lo que pensábamos, sí, pero las has vivido, las has superado, las otras ya no entran en los planes, son como los futuros que podrían haber pasado con los famosos "y si...", ése fue el principal problema, o de los principales...

Y ahora lo sigue siendo también... Aunque pueda llegar a ser una ventaja, más que un problema.

Y si...


Al final, en esos dichosos momentos (a veces buenos y a veces malos), echas de menos a tu familia... Uffff...

Todo lo que las personas desean, o más bien, aunque no lo deseen lo acaban sintiendo cuando forman un equipo, ese gusto por formar parte de algo, ya sean de dos, tres... el caso es formarlo, y sentirte parte de él, que es tuyo un poquito, al igual que de los demás y que juntos esos poquitos hacen un mucho, formado entre todos.

El caso es que he hecho muy buenos equipos, y muchos de ellos los mantengo, otros me alegro de haberlos perdido de vista, o simplemente me da igual haberlo hecho, otros los prenso en papelillos llenos de musas para poder escribir aquí...

Esa sensación de dejar los dedos libres y fluir... Por tu cabeza, por tu locura, por tus tripas... Salen de ahí y van a parar a mis dedos, y aquí acaban...

Vomitando a veces, sudando otras, echando de menos casi siempre y con banalidades en unas pocas.



Así son mis noches, llenas de subidas y bajadas a los infiernos de mi alma o de mi mente... pero con muchas ganas, con mucha fe y con mucha pasión...

Mis noches...

Estoy seguro, que aunque no vea demasiado la utilidad de ésto, algún día diré... echo de menos aquellas noches...

Las mías... Sólo mías......

La última luna llena del año...

La última vez que decrezca en este 2013...



Echo de menos hacer el amor... Sí, hacer el amor, pero... No me vale, cualquier sexo, que si lo tuviera, me acabaría sintiendo más vacío... No, no quiero éso, por éso ni lo intento.


Parecerá una tontería, una estupidez, de hecho pienso que es una de mis mayores locuras, pero la verdad es que no, no pasa nada en mi vida que sea digno de mención. Mis relaciones personales con amigos es lo único que podría salvar de todo ésto. Pero... me gusta estar aquí, conociéndome, viendo como mato los días con melancolías ya prácticamente inservibles, irrevocables, y cada día se va más esa sensación...

Me siento bien estando aquí, y mal, muy mal. Pero realmente siento que no se está tan mal, es un exilio voluntario, un estado que a lo mejor no lo vuelvo a tener cuando acabe, pero cuando acabará? No le pongo fecha, ni mucho menos cercana... Aunque todavía recuerdo la última vez que no quería ponerle fecha......

je



Por muchas veces que te dijera GRACIAS, no acabaría de demostrar lo agradecido que me siento.



A veces me siento en la cima de la pirámide evolutiva... Me miro al espejo y digo: buah! ese tío se acabará comiendo el mundo!!! Pero sólo el segundo en el que me miro al espejo o cuando pienso mi lugar en la escala evolutiva.


LA VIDA ES PASIÓN, JODIDA PASIÓN.
(aunque yo a veces no la encuentro)

Lo inevitable acabará sucediendo...




Tengo una diana puesta en el pecho.



Por la vida!!!


2014... Tatuajes y porros!

Noche de estrellas fugaces...

los amores que se van nunca vuelven... Alas rotas

Y yo pensando en que no hay nada establecido, nunca. Si alguna vez me rindo y acepto las cosas... Estaré jodido. Sigo luchando, día a día, con todo, con todos...

Es algo lógico, todavía no han pasado las 500 noches...

Así soy yo.. mirando por una ventana abierta un viernes a la 1:30 de la mañana con unos cero grados en el exterior, buscando en el cielo a ver si veía caer una estrella fugaz...

Siempre, siempre, siempre... se puede dar la vuelta a la tortilla, cualquier situación, si lo intentas, eres capaz de superarla mejor de lo que lo hayas podido hacer en un principio.

Me suspendo en un devenir de horas repetitivas en las que siento que no son horas más, sino menos... 

*mi vida es acostarme contigo, todo lo demás es espera...

*mi cama huele a ti...

*como estar enamorado de una muerte dulce...

A miles de kilómetros de todos. Cada vez más perdido, pero con la firme convicción de que yo me estoy encontrando cada día un poquito más.


Te echo de menos a morir.

Shhh...

Sshh..

Ven ahora, bajito, sin que nadie se entere, que te dejo la ventana abierta y las ganas de besarte en la puerta, para que no te pierdas. Vente, que llega el Otoño y yo sólo tengo frío si te imagino tiritar bajo las sábanas. Vente, de puntillas, suave, despacio, que te tengo que contar los lunares por si algún día se te pierde alguno. 

Porque me encontraste en medio de la nada, perdida y con los ojos cerrados, y me dijiste que jamás soñara con volver a abrirlos, que de sueños también se vive. Y yo me quedé ahí, mirándote, preguntándome si no serías tú parte de uno de ellos. Y es que después de haber besado tu sonrisa rota solo puedo imaginarme cosiendo mis labios a los tuyos. 

(Imaginando que tú quieres mis labios en los tuyos.)

Déjame decirte, ahora que duermes, por qué llueve. Por qué llora el cielo cuando te ve bailar. Déjame decirte que las gotas son besos suaves y fríos y que las tormentas son sólo una escusa para mojar tu piel desnuda. 

*Tú no entiendes por qué llueve porque nunca has visto llover sin ti.

Y no sabes, que no hay pecado más delicioso que verte sonreír de lado, ni existe morbo más tentador que lamerte las heridas con cuidado. ¿Sabes? podría vivir en una de tus cicatrices el resto de mi vida. Podría vivir enredada a tu pelo, amordazándote la boca a besos, podría vivir en los pliegues de tus labios, en el fondo de tus ojos. Acurrucada en ti el resto de mi vida.

Y es que no encuentro una razón mejor para escribir de madrugada que la de recitártelo a ti después bajito, y es que no sé qué hace Neruda hablando de poesía cuando no te ha visto repasar entre susurros la lista de la compra, ni entiendo que el Sol siga saliendo los días que tú decides quedarte en la cama. 

Anda, ven, que aprieta el frío y las ganas de matarte de calor. Pero ven bajito, de puntillas, que no se entere nadie, ni nadie se entere...

...de lo que nos vamos a hacer.

Mónica Gae.

Cuando alguien te toca el alma, no hay nada más que añadir...

Y entonces me di cuenta...

que solamente tengo una vida...

que no estamos tan mal como podríamos pensar...

que se acabó el malgastarla...

que me voy...

afilando los dientes para darle el bocao más grande que haya dado antes...

Feliz con mis hermanxs!

Llevo unas semanas repletas de caras sonrientes, proyectos, alegrías, risas... Es que mis hermanas y hermanos son la hostia! Son lo más importante de mi vida a estas alturas de la misma. Mi posesión más preciada, llevan muchos años acompañándome por el camino... Y como todo en la vida, hay rachas, pero es que últimamente tengo una buenísima con ellxs. Y gracias a éso, todo parece algo distinto.

Hay que tratar de vivir...

Que al final es lo importante...

VIVIR!

Olvidarse o vengarse

Parece algo fácil, pero no lo es.

Tenía que escoger una, y no sabía cual coger.

Sabía que si me vengaba saciaría mi sed... pero me convertiría en uno de ellos.

Pero sé que si no lo hago, se me quedaría atravesado...

Aunque la mejor opción sería olvidarse y ser feliz.

Si lo hago demostraría ser una gran persona, pero no quiero ser una gran persona, ésa no es una de mis prioridades, no en este caso.

La gentuza a veces debe llevarse un escarmiento para aprender algo, aunque la vida les tenga que dar lo que ellos dan, merecen algo más.

Y como no quiero ser una hermanita de la caridad...

Elijo VENGANZA.

En plato frío.

Calculada.

Sólo por joder.

Porque se lo merecen.

Porque lo necesitan.

Por una vez en la vida...

una almendra...

con una simple almendra, puede cambiar el curso de toda la noche...


probablemente sólo sepa yo todo lo que me alegro al ver felices a mis hermanos... :)

Nostalgias

Quiero emborrachar mi corazón

para apagar un loco amor
que más que amor es un sufrir...
Y aquí vengo para eso,
a borrar antiguos besos
en los besos de otras bocas...
Si su amor fue "flor de un día"
¿porqué causa es siempre mía
esa cruel preocupación?
Quiero por los dos la copa alzar
para olvidar mi obstinación
y más la vuelvo a recordar.

Nostalgias
de escuchar su risa loca
y sentir junto a mi boca
como un fuego su respiración.

Angustia
de sentirme abandonado
y pensar que otro a su lado
pronto... pronto le hablará de amor...

¡Hermano!
Yo no quiero rebajarme,
ni pedirle, ni llorarle,
ni decirle que no puedo más vivir...
Desde mi triste soledad veré caer
las rosas muertas de mi juventud.


Gime, bandoneón, tu tango gris,
quizá a ti te hiera igual
algún amor sentimental...
Llora mi alma de fantoche
sola y triste en esta noche,
noche negra y sin estrellas...
Si las copas traen consuelo
aquí estoy con mi desvelo
para ahogarlo de una vez...
Quiero emborrachar al corazón
para después poder brindar
"por los fracasos del amor"...

Diego El Cigala

[ versionando un famoso tango argentino]

Qué largas son algunas noches...

algunas esperas...

algunas vidas mal llevadas...

ufff... los deicos de los pies...

y entre tanto ruido
tanto ruido
tanto ruido
se me escapó...

El diario de Noah / The Notebook

Todo comienza un verano a principios del siglo xx, cuando dos hasta ahora desconocidos se cruzan, Allie Hamilton y Noah Calhoun. En ese momento, Noah se da cuenta que están destinados a estar juntos, aunque ella vaya del brazo de otro chico o sea de una familia adinerada y él un humilde trabajador en un aserradero, por lo que hace una locura por amor en la que se sube a los radios de una noria para exigirle una cita, y cuando ésta acepta, se venga de él bajándole los pantalones y dejándole en evidencia en público.

Después de esta primera toma de contacto, se vuelven a encontrar por casualidad *1, y ya en una cita amañada por sus amigos quedan los cuatro, ven una peli y a la vuelta a casa se van juntos y empiezan a conocerse... Y desde entonces no pueden pasar un momento sin estar el uno con el otro, y pasan un apasionado verano juntos, y se enamoran como locos por primera vez. *2

Pero el verano tiene un final, debido a la familia de ella y sus planes de ir a la universidad, la relación parece que se termina cuando ambos se separan. Noah, después de un año y 365 cartas después *3 (que nunca recibe Allie debido a su madre), se va con su amigo a trabajar a un lado de los Estados Unidos, posteriormente alistándose en el ejército y luchando en la Segunda Guerra Mundial, mientras Allie se va a estudiar a otra parte, y se hace enfermera, aunque jamás se olvidan el uno del otro, su recuerdo permanece vivo con el paso del tiempo.

Después de volver de la guerra, Noah se decide a cumplir una promesa que hizo el mejor verano de su vida,  junto con su padre, compra y restaura como él y Allie acordaron la casa en la que hicieron el amor por primera vez. Su padre muere y él acaba la casa solo, y pierde un poco la cabeza, piensa en quemarla, pero se decide por venderla, aunque no deja a nadie comprarla.

Allie, a punto de casarse con un ex-combatiente de guerra que conoció mientras era enfermera, vuelve al pueblo donde se conocieron, y ve una foto de Noah en su casa, y se decide a visitarle. Después de un paseo romántico en barca y un diluvio mientras vuelven a casa, sucede lo inevitable, vuelven a revivir ese mágico, apasionado y turbulento verano... *4

Después de una visita de su madre, en la que le cuenta que a ella el pasó lo mismo, y no hay un día que se lamente por ello, y después de entregarle todas las cartas de Noah, le deja que tome su propia decisión. *5

La película termina con unos Noah y Allie ya ancianos, que han estado reviviendo toda esta historia, ya que ella tiene Alzheimer y él intenta que haga lo que pone la portada de ese diario regalado años atrás...

LA HISTORIA DE NUESTRO AMOR por Allisson Hamilton

A mi amor, Noah

Léeme ésto y volveré contigo

*1

- Qué haces esta noche? O mañana? O el fin de semana? Cuando quieras.

- Por qué?

- Por nuestra cita.

- Qué cita?

- La que me prometiste.

- No.

- Claro que sí, lo prometiste en público.

- Bueno, pero he cambiado de opinión.

- Lo entiendo, un desconocido te aborda por la calle de improvisto... tú no me conoces, pero yo me conozco... Y cuando veo algo que me gusta... Oh Dios! he de tenerlo, me vuelvo loco por tenerlo.

- Vaya, y ese algo, qué es?

- Pues tú.

- Ja ja. Eres bueno, muy bueno, lo eres, eres muy bueno, eres fantástico, hablo en serio, estoy impresionada.

- Yo no suelo ser así, lo siento.

- Sí lo eres.

- Puedo ser divertido si quieres, o pensativo, o listo, o supersticioso, valiente, incluso bailarín, seré lo que quieras. Dime lo que quieres y lo seré por ti.

- Eres tonto.

- Lo podría ser.

*2

No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban. Y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común, estaban locos el uno por el otro.

*3

Queridísima Allie: 

Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real. 

Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles, aprendiendo uno del otro y creciendo en el amor. 

El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma, te trae paz a la mente y te hace aspirar a más, eso es lo tu me has dado y lo que yo he esperado darte siempre. 

Te quiero, Noah. 

*4

• ¿Por qué no me escribiste? ¡¿Por qué?! ¡Te he esperado por siete años! ¡No había terminado para mi! [Allie]
• Te escribí 365 cartas. Te escribí todos los días por un año. No había terminado ¡Aún no ha terminado! [Noah]

*5

Noah: ¿Te quedarías conmigo? 

Allie: ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando. 

Noah: Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un gilipollas arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Me lo devuelves al instante, y regresas a hacer la misma cagada. 

Allie: Entonces, ¿qué? 

Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te deseo. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil. 

Allie: ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien acabará siufriendo. 

Noah: Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o tus padres quieren... Tú qué quieres?

Allie: No es tan sencillo...

Noah: Te lo repito, qué quieres? Tú qué quieres...?

Y me decidí a cambiar de aires...

A probar cosas que no me gustan del todo...

A meterme en mundos superficiales...

A jugar a juegos que ya no me atraen...

Tengo claro una cosa, y ayer me acosté dándole un millón de vueltas a esta frase:

"Ten por seguro que si no logro ser feliz en mi vida, te buscaré, como sea, cuando sea".

No me importará cruzar el infierno si sé que voy a probar esa miel...

Nunca probé un jugo más rico que el suyo.........

Arañando el aire

Aquí estoy para vivir 

mientras el alma me suene, 

y aquí estoy para morir, 

cuando la hora me llegue, 

en los veneros del pueblo 

desde ahora y desde siempre. 

Varios tragos es la vida 

y un solo trago es la muerte.

Es imposible sacar de tu cabeza a quien ocupa tu corazón.

Arañando el aire,

larga hambre tras de mi,

de pronto tus ojos,

no no no noooooo, uoh oh oh,

droga nueva para mi.

Jugando a los malos,
muchas noches sin dormir,
y un cielo dorado,
no no no nooooo, uoh oh oh,
yo lo pinto para ti,
y una casa pa querernos,
con macetas de hojas verdes,
y los balcones abiertos,
y que el aire fresco entre.

Pensar en tu boca,
echarte de menos,
fumarme un porrito, y
perderme en tu pelo,
decirte al oído,
contigo me elevo,
me siento en el aire,
volando muy lejos.

Arañas mi carne,
y sangro de felicidad,
y no quisiera irme no,
no no no nooooo, uoh oh oh,
que yo contigo respirar.

Quisiera perderme,
y para no volver jamás,
y tu conmigo siempre,
no no no nooooo, uoh oh oh,
y una cama para amarnos,
y que suden nuestras carnes,
y que cuando el alba llegue,
con las sábanas me tape.

Pensar en tu boca,
echarte de menos,
fumarme un porrito, y
perderme en tu pelo,
decirte al oído,
contigo me elevo,
me siento en el aire,
volando muy lejos.

Juanito Makandé

Volví a conocer a otra persona que hace que se me remuevan las tripas cuando canta...

Todo es mucho más sencillo de lo que pensamos...

No dejes que la vida pase ante tus ojos...

Haz todo lo posible por vivirla, ríe, llora, salta, abraza, cuida, besa... con toda la pasión que puedas. Porque estaremos muertos toda la eternidad, nuestra vida es ahora.

Que no quiera aprovechar algunas oportunidades que si las realizo me van a hacer sentir peor, no quiere decir que no pueda disfrutar de muchas otras que se antojan a diario, para lo que sea, para salir a correr, para dar una vuelta, para ver a mis amigos... Lo que sea, pero si es gratis, mejor.

Lo que más rabia me da es que estoy más o menos bien, pero cuando veo algo que me recuerda a todo lo bonito que he vivido, se me clava una espina en el corazón... Asturias, tú y yo, éso siempre será así. Ojalá que no deje de serlo. Ojalá que algún día pueda vivir allí. Hay tantas oportunidades en la vida... Que al final la mayoría acaban haciendo lo que se supone de ellos, y lo peor es que yo probablemente acabe igual. Quiero ser diferente al resto, no quiero ser como los demás, pero cuando hay más factores en juego, lo que yo quiera queda reducido a poco.

No siempre salen las cosas como esperamos. Aunque no significa que no acaben saliendo bien.

No me apetece coger la vía fácil. No esta vez. Voy a aprender a luchar por algo realmente importante. Y no me voy a rendir hasta que lo consiga. Tal vez pierda a veces el rumbo y no sepa para donde tirar, tal vez quiera dejarlo todo y volver al camino sin piedras... Tal vez... Pero si lo consigo, será mi mayor triunfo.

Lucharé a muerte por la vida que deseo para mí y los míos...

Brindo por mi familia!

Por la de sangre, porque cada vez están más presentes en mi vida, y he de reconocerlo... me gusta.

Por los hermanos y hermanas, que aunque no sean de sangre, siempre están ahí y te llenan los días de color.

Por los amigos y amigas, porque son fieles escuderos en las batallas contra los días.

Brindo por todos ellos, y les doy las gracias por siempre estar ahí.

Recordar historias pasadas con ellos es increíble! Me río muchísimo y pienso que nada puede ir mal.. jeje.

He sido muy feliz en mi vida, lo reconozco!

Cuando se trata de escapar de uno mismo, ningún sitio está lo suficientemente lejos...

A dormir con 28 añazos en la espalda!!!

Siempre joven, siempre niño, siempre yo!!!

hace 28 años...

nació un servidor!!!

y aquí estoy "celebrando" mi cumpleaños...

un porro, una vela y la luz de la pantalla iluminan mi habitación...

dentro de la melancolía puedes hallar un remanso de paz...

estoy aprendiendo a echar de menos de una manera positiva...

y ahí vamos...

gracias a los míos todo va mucho más fluido.

estoy seguro de que hay algo tan bueno esperando como lo que hoy me ha contado un viejo amigo...

sólo hay que saber esperar la oportunidad...

....cosiendo mis alas!

Táctica y estrategia

Mi táctica es 

mirarte 

aprender como sos 

quererte como sos 

mi táctica es 

hablarte 

y escucharte 

construir con palabras 

un puente indestructible 

mi táctica es 

quedarme en tu recuerdo 

no sé cómo ni sé 

con qué pretexto 

pero quedarme en vos 

mi táctica es 

ser franco 

y saber que sos franca 

y que no nos vendamos 

simulacros 

para que entre los dos 

no haya telón 

ni abismos mi estrategia es 

en cambio 

más profunda y más 

simple 

mi estrategia es 

que un día cualquiera 

no sé cómo ni sé 

con qué pretexto 

por fin me necesites.

Mario Benedetti

Las vueltas de la vida no se pueden detener

"Camina lento, no te apresures... que al único lugar donde tienes que llegar es a ti mismo".

"Olvidar la manera de volver..." Es casi imposible, pero lo intentaremos.


Cada uno vive su vida a su manera, y yo creo que la mía no es la más apropiada, al menos no últimamente. Si quiero vivir la vida de verdad, tengo que empezar a coger las riendas de la misma.

Aunque no lo vea, está ahí... fuera... esperándome... sólo tengo que salir a buscarlo, porque está, lo sé. La vida tiene varias capas, si no nos quitamos la que tenemos en los ojos, no podremos ver el resto.

Lo que vengo a decir es que tengo que empezar a cambiar si quiero poder volver a dar más pasos.

Los estanques son bonitos, pero sólo deben ser un remanso de paz temporal dentro de la vida. Una vez cumplen su función, seguir con las idas y venidas de los días.

Estoy con los que se hunden en el fango para lograr sus sueños... Pues sí, y esos sueños se van a cumplir. Antes o después, pero lo conseguiré.

Una vez que atrapas un sueño... qué haces? Sólo te queda buscarte otro e ir a por él... :)

Se acabó el llevar una vida... A vivir esa vida!!!

Y así me he levantado hoy... Cuando vuelva a tener algún día malo, volveré aquí a leer todo lo que debo y lo que no debo hacer... je!

Lo que se resume de ésto es, que las vueltas de la vida, además de que no se pueden detener, por muy malas que sean, aprendemos a sobrellevarlas... Y nos volvemos a reponer, y así sucesivamente.

La vida son ciclos, y aunque ya lo sé, hoy me he dado cuenta, volviendo a aquel lugar donde estuve años atrás. La vida continúa, quieras tú o no. No se detiene por nadie.

Y por desgracia, o por suerte!, nadie muere de amor.

La vida va muy rápida como para que éso suceda...

Siempre he pensado que me equivoqué de época en la que nacer.

Tendremos que lidiar con la rapidez que nos ha tocado vivir.

De momento voy despacio, pero con pasos firmes.

Sin satisfacer el egoísmo y tomar una vía diferente.

Lo que tenga que salir... que salga.

De momento no va tan bien como me gustaría, perfecto, pero todo llega a su tiempo.


Si me pusiera a dar más vueltas en la cabeza a las vueltas que ya tiene la vida...


Las que hay, son las que son, así que... a tomar café y a no parar.

Me quedaré con las ganas...

del sabor de ese beso...










La vida está llena de oportunidades...

Sé a ciencia cierta que siguen quedando muchas y buenas casualidades por descubrir...

Sin ganas de escribir

Será que tengo claro lo que quiero? Será que por mucho que escriba no lo voy a resolver? No sé... Pero no me apetece seguir con este ritual que llevo a cabo desde hace unas semanas.

Si no sé lo que quiero después de tanto tiempo, no me va a venir la inspiración divina escribiendo aquí.

Sé lo que quiero y lo que no quiero, pero hay algunas cosas que cuesta mucho llevarlas a cabo.

Sólo sé que empiezo a vivir otra vida, y se nota.

Difícil, sí, pero es la que he escogido.

Si me equivoco, será mi problema.

Si triunfo, habré acertado.

Desde aquí, mirando al horizonte, lo único que sé es que es lo que tengo que hacer si quiero que mi vida futura vaya bien.

Romper con todo, acabar las cosas que llevo pensando toda la vida.

Y seguir... Siempre seguir.

Sin ganas

Y punto.

Cambio de tercio

Voy a salir a hacer todas las cosas que debo hacer, y dejar la mierda de la auto-compasión y los lamentos de lado...

Voy a darle otro 'bocaito' al mundo!

Es increíble cómo cambia la vida en unos días, en unos meses, en unos años...

Las vueltas de la vida no se pueden detener...

Y si la vida tiene vueltas, yo doy vueltas de campana mientras giramos...

Y tan contentos!

A veces arriba, a veces abajo...

Pero en lo que respecta a la vida...

...es increíble, está llena de oportunidades, personas, lugares...

La vida, a veces, puede ser maravillosa.

De sonrisa en sonrisa...

Cuando fue la última vez que hiciste algo por primera vez?

Esa pregunta jode mucho, cuando realmente lo piensas y hace demasiado tiempo desde entonces.

Pero hay otra realmente buena... Hace cuánto que no vuelves a hacer una cosa que te gustaba y ya no la haces?

Por suerte puedo contestar a las dos preguntas con un hace poquito. Porque hacer cosas nuevas y redescubrir las ya conocidas es un gran placer.

Hay que darle al cuerpo lo que necesita, éso es asín.

Hoy vuelve a ambientar la escena elbicho...

Siempre pienso que llegará un momento en el que todo lo que pienso que seré, lo acabaré siendo. Pero tal vez no llegue a ser así nunca, y siga pensando que cambiaré... a lo mejor he de aceptar como soy y obrar en consecuencia.

El miedo a aceptarse a sí mismo, o el de no ser de determinada por prejuicios morales o éticos, o al revés, asustarse de que a lo mejor se está más a favor de algunos prejuicios que en contra.

Cada uno tiene sus motivaciones para que los días sean mejores. Yo las mías me las dejé en otra chaqueta.

El guerrero que llevo dentro es el que nunca se rinde, el que cree que si puede imaginar ser capaz de hacer algo, lo va a hacer, y no va a dejarlo hasta que lo consiga.

Hay momentos de lucidez en el que soy capaz de creermelo.

Estoy fatal de lo mío.

Me voy a dormir.

Otra noche más...

La misma rutina de siempre, sigo aquí, aislado a mi manera. Cuando cierro esa puerta y me pongo a escribir, parece que todo va mucho mejor. Hoy ameniza la escena Extremoduro y sus nuevos versos filtrados a la red... A lo mejor ésto es un trocito de felicidad, tendré que saber disfrutarlo más a partir de ahora.

No sale el sol si no encuentro esa luz que tú llevas...

No puedo entrar en calor si te vas y no vienes...

Y yo para qué las quiero?

todas las palabras

si todo lo que sueño

está en las entrañas...

Busco una paz negociada con mis sentimientos...

Y encuentro un vacío llenito de nada...

Los recuerdos son un arma de doble filo, te pueden jugar malas pasadas cuando haces algo parecido a un buen recuerdo, de repente, sin avisar, zas! Y te quedas inmóvil, con cara de bobo y sin saber que hacer. Intentas no comparar, pero es inevitable, con obvio resultado.

Cuando alguien hace latir así a tu corazón, tiene que ser por algo.

Y si no volviera a latir igual? Y si el viejecito de ayer tuviera razón en lo que decía, en que si quieres seguir a tu cabeza, el corazón puede dejar de latir de la misma forma... No lo sé. Sigo sin saberlo... Sigo pensando que me estoy perdiendo una vida casi perfecta, por el simple hecho de ese jodido "casi"... A lo mejor yo no puedo ofrecer una vida perfecta, por lo que no puedo aspirar a pedirla... O tal vez sí, y es lo que debo hacer... Ésto ya es aburrido y monótono, lucha sin piedad entre cabeza y corazón.

Hoy parecía la ecuación cercana a decantarse para un lado e intentar tirar al menos unos días con ese pensamiento en mi cabeza. Pero volvió a cambiar todo, tal vez es lo que buscaba inconscientemente o conscientemente para probar esa nueva decisión. Ya no sé ni qué hago, ni cómo lo hago, ni por qué.

Estoy lejos hasta de mí mismo.

Estoy lejos de mi sueño.

Sólo estoy cerca de una cosa...

todo lo que me hace sonreír.

Y hay detalles que alegran la vida...

Y hacen que sonría todo tu cuerpo. :)

Esos pequeños detalles...

La pena dura...

...dura tanto como quieras tú seguir llorando.

Hoy he tenido un día de suerte.

Además, he recordado que aunque haya veces que las cosas parece que no van a cambiar nunca, lo hacen, no para todos, pero sí para algunos, y éso está muy bien. Y yo me alegro mucho. La alegría de mi gente, es mi alegría, así, sin más.

También he visto una escena muy tierna, en la que se me ha vuelto a reblandecer el ya maltrecho corazón... La vida a veces es muy complicada. Otras sencilla. Pero siempre te brinda oportunidades. De lo que sea. Sólo tienes que saber aprovecharlas. Y yo muchas me las paso. Por moralidad, por principios, por no ser de determinada forma... Todo éso a la larga no valdrá de nada. Sólo recordaré el montón de oportunidades malgastadas para ser un poquito más feliz... Espero no tener demasiadas en la cartera.

Hoy volví a sentir su calor, aún estando lejos, lo volví a hacer. La imaginación es un arma de doble filo, puede ser muy buena a veces y un quebrar de cabeza en otras ocasiones...

Todo me sigue pareciendo increíble.

Me hago mayor...

A pasos agigantados... Tengo arrugas... Estoy más cascarrabias que de costumbre... Aguanto menos y contesto más... Mi melena va perdiendo fuerza... Y me estoy empezando a acomodar.

Desde hace un par de años, me hago mayor, y el único culpable soy yo. Porque no sé disfrutar la vida y sus cosas. Cuando creo que sé mucho, vienen otra vez más dudas e historias para conocerme más. No entiendo demasiado bien... Porque por mucho que aprenda, siempre hay miles de cosas más por aprender y por las que luchar o hacerlo en contra. No sé, creo que el proceso de evolución constante no es muy apetecible desde una visión cómoda, o de viejo.. jeje.

Cuando realmente quieres enfrentarte a ti mismo, lo que debes hacer es lo contrario de lo que te apetezca, por lo que ésa va a ser mi solución, quiero ver hasta donde soy capaz de llegar.

El camino será largo y duro, y por supuesto que estará lleno de altibajos y curvas. Pero es mi camino, nadie podrá decirme cómo equivocarme, porque tengo que ser yo el que tome mis propias decisiones.

Éso es amistad para mí, gracias Rubén.

Me estoy empezando a cansar un poco de intentar seguir vidas que no son la mía.

Yo haré mi vida tal y como crea conveniente, con consejos de los demás, pero sin ningún dogma pre-establecido por ser quien soy.

Empezando a coger las riendas de mi vida...

En mi corazón no busques nunca una razón...

Sólo sé vivir siempre fuera de control.

Toda la vida con esta eterna lucha entre el bien y el mal, entre mi lado tranquilo y mi lado salvaje. Entre ser un buen chico o ser un balaperdida. A lo mejor no hay que decidir un bando e intentar el equilibrio de ambos es la solución. O tal vez no, y en algún momento tenga que decidirme por uno.

Esta noria constante de sentimientos no me sienta nada bien.

Deleitándome preparando en mi cabeza la nueva escapada...

Ojalá...

Ojalá pudiera.... cualquier cosa, así sin más. Pero no puedo.

Ojalá pudiera hacer... Lo que sea! Es igual, si quiero escribir algo aquí, lo haré, y si no sienta muy bien a quién lo lea lo siento, hoy paso, dejo de dejar de pensar en los demás, y pienso en mí, en lo que me apetece escribir, en lo que me apetece decir...

Quisiera poder ir hacia atrás en el tiempo, y poder borrar cualquier disputa, cualquier tontería, cualquier estupidez, cualquier nimiedad, quisiera poder borrar cualquier estúpido e infundado rencor, cualquier miedo del pasado, porque a ciencia cierta, hoy, más que ayer, tengo totalmente claro que sólo hay una persona que me haga perder el sueño, el desvelo y el rumbo de la vida, y me duele, porque me duele, pero me encanta, es una sensación maravillosa notar como alguien es capaz de dominar en ti esa retaila de sentimientos y de emociones, siempre he dicho que habíamos sido capaz de lo mejor y de lo peor, y lo había pensado como algo malo, pero realmente, nadie nunca me había hecho sentir todas esas cosas que me estaba perdiendo y que hoy siento muy lejanas a mí. Siento que estoy a miles de kilómetros. Siento que soy el único que es capaz de hacer de ésto una locura nueva. Siento que tal vez sea la mayor estupidez de mi vida, o el acierto más grande. No lo sé. Quiero pensar que ésto, alguna vez, me servirá de algo.

Quiero pensar que mi vida, a lo mejor no va rodada y es bastante asequible o sencilla, pero éso es a lo mejor, y sólo a lo mejor. Tal vez lo que me tiene reservado sea otra cosa diferente. Tal vez mi vida se esté consumiendo.

Si alguien me preguntara ahora mismo, tú mayor deseo, sin pensar en las consecuencias y sin pensar en nada, mi respuesta sería clara, sencilla y contundente: Daniela. Tal vez sea un hijo de perra, tal vez sea mi manera, tal vez lo que puedo decir no es muy oportuno. Sigo sin saber nada. Estoy perdido.

Sé, a ciencia cierta, que nadie me ha dado algo así de bueno a probar, que lo que ella me ha dado durante este tiempo ha sido lo mejor que he sido capaz de saborear en mi vida. A lo mejor ella no es consciente, pero he sido más feliz que en toda mi vida a su lado y he aprendido cosas que jamás hubiera conocido solo. Verte reflejado en alguien es bastante chulo, a mí, la verdad es que me ha servido para saber muchas cosas de mí, de cómo no quiero ser, de como me he equivocado siendo...

Hace un par de días, un compañero me preguntaba que cuál era mi sueño... Y yo lo tengo claro, encontrar ese hueco, ese sitio, en el que estar a gusto y tranquilo y saber que es mi lugar, y después de ello, molestarme solamente en vivir, en crear, en dar todo lo que el mundo me ha dado, así, sin mucho más, dar por dar. Pero bueno, no todo puede ser perfecto.

Yo me quedo con mis desahogos aquí y con las ganas, las ganas de todo...

El sabor, ese sabor...

Toda la vida esperando...

Y aquí me dispongo otra vez a hacerlo... Mi habitación, de noche, con la única luz que me da la pantalla del ordenador y una bola del mundo iluminada, una botella de leche asturiana llena de agua, se puede escuchar a el sr. Campello con sus compadres de elbicho y su gata pariendo, en el cenicero consumiéndose una musa, mientras el incienso hace lo propio para ambientar la escena, la misma batalla de siempre en el pecho...

...y el correspondiente amago de alivio que siento al soltar aquí lo que siento/pienso.

Me he pasado toda la vida esperando a que pasen cosas, pienso en éso que dice ToteKing, "tú no la vives, la vida te vive a ti en realidad", siempre me he sentido reflejado en esa frase, en la parte de que yo sé como vivir, pero hoy dudo de mi bando. Tal vez nunca me he atrevido a meterme de lleno en los problemas de la vida, y siempre los he visto desde la barrera, haciendo que sólo me importaran lo justo. Para protegerme así de ellos... Tal vez... O tal vez me he sumergido todo lo que he sabido, y lo que tengo que hacer es aprender a nadar más hondo. La duda está ahí.

Hoy había pensado en hacer una entrada especial, porque ha sido un muy buen día. Pero no puedo. Sigue la eterna batalla. Tal vez no tenga cura, tal vez nunca la sepa resolver. Tal vez tengo que quitar partes de la ecuación antes de intentar calcularla. Tal vez "mi mirada pierde su efecto...". Tal vez sea el destino. Tal vez sean los recuerdos. Tal vez sea mi parte tranquila quiere asentarse.. Tal vez sea yo mismo chillando desde mi interior. Tal vez es mi falta de razón. Tal vez es que en el fondo no quiera seguir pisando el acelerador a fondo en cada curva. Tal vez la vida nos ponga delante el mismo problema todas las veces que sean necesarias para que lo sepamos resolver, y hasta ahora no lo he hecho como debería... No lo sé, no tengo ni idea, pero necesito una tregua en la batalla.

Necesito dejar de esperar, no va a venir nadie a darme las soluciones a mis problemas, ni lo que debo hacer en la vida. Pero cómo hago éso? Estoy esperando a que todo pase, y lo único que pasa es el tiempo. No puedes dejar que todo pase, todo lo que te alejes del problema, es lo que tendrás que volver a andar cuando des la vuelta e intentes ir a solucionarlo. Al igual que todo lo lejos que te vayas, los pasos dados hay que rehacerlos siempre que quieras volver...

Si quieres algo, sal a buscarlo. Si no tuviéramos miedo a fracasar, cuántas cosas haríamos! Y sin riesgo la vida sería demasiado triste.

Y me volví a llenar la cabeza de pájaros... Y volví a pensar en cosas que hace algún tiempo no pensaba... Y bajé la guardia... Y me volvió a dar un vuelco al corazón. Sigue muy rojo...

Últimamente tengo la cabeza llena de historias, de frases, de ideas que plasmar aquí, para llenar esto del colorido que tienen mis días... En cuanto a número de ideas, claro. Ya lo decía el otro día, cuando peor estoy, más tengo que contar aquí, o mejor lo acabo haciendo, aunque sea por pura estadística.

Para poder hacerte adulto, has de vivir como tal. Y no adulto de los serios, no, de ésos no seré nunca, y si lo soy, habré fallado en mi lucha por una vida llena de sonrisas, caricias, miradas cómplices... de amor, vaya, la felicidad se acaba resumiendo a éso, AMOR, hacia quien sea, tu familia, tus amigos o en el más rico de los casos, a tu pareja. Esta claro que busco todos, pero los dos primeros ya los tengo, necesito la mejor parte a largo plazo en mi vida.

Habrá días difíciles, días duros, en los que tal vez muera un poquito, habrá muchos días desde el punto A al hipotético punto B, porque no está claro que pueda estar algún día habilitado, claro.

Si hubiera escrito ese mensaje lo hubiera llenado de disculpas, de pesares, de mi conciencia exprimiendo mi cerebro... Y de mucho amor, éso que no falte nunca. Pero no lo hice, como la mayoría de cosas que se esperan de mí. Soy un defraudador nato, je.

Cada día entiendo menos lo que escribo, aunque supongo que todo tiene su parte de sentido. Sea como sea, aquí estoy.

Tomando mi ración de psicología diaria.

Con dosis de filosofía de la vida incluida.

Y sigo buscando...

Por mucho que conozca, por mucho que vea o que trate de probar, seguiré buscando algo que se parezca a ese sabor que sólo ella sabía darme... Así es la vida.

fumo pura melancolía...

quién lo diría...????????????????????

La vida es muy extraña...

Cuánto peor va mi vida, más sufro y más perdido estoy... Es cuando más cerca estoy de lo que soy, de lo que siento, de lo que quiero ser... Es una basura. Es cuando mejor escribo. Cuando no tengo ganas de nada, parece que es la única manera que encuentro de ahogar mis penas y estar en paz... Así no podré ser feliz en la vida, aunque la persona que más me conoce me haya dicho muchísimas veces lo contrario... Es increíble que siga siendo la única que cree en mí, después de todo.

Siempre buscando algo más, siempre desafiando a todo, a todos, nunca conforme con nada, es difícil vivir así. Espero que algún día encuentre la manera de dejar de hacer éso y centrarme en ser feliz, formando algo, lo que sea, pero que no me de miedo dejar que crezca, ser débil, temer por perderlo, es la historia de mi vida... La franqueza a veces es por enajenación propia, no me deja ver lo que realmente es, no soy capaz de ver por qué hago las cosas...

La gente tiene miedo a los cambios, y yo el primero. Aunque me gusten y traigan emociones nuevas a tu vida, no soy capaz de dejar las emociones viejas, porque las considero mejores que las nuevas, aún con menos emoción, son fiables, sanas, duraderas... Al final todo el mundo se acomoda, y no a una buena vida, no, si no a la estabilidad, a dejar los sobresaltos a un lado y elegir el camino más tranquilo, aunque difícil y lleno de obstáculos e historias, pero el más sosegado posible.

Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer. Nunca había entendido ese dicho al 100%, y ahora creo que ando por el 324%, ja! Al final, hasta los espíritus más rebeldes acaban aceptando el ser domesticados, y yo éso, no lo he aceptado en la vida. Lo mismo es hora de aceptar que algún día debe pasar. No soy el poseedor de la verdad, aunque muchas veces lo crea. No soy la persona que digo ser, soy el que soy, lleno de defectos y de buenos propósitos que se quedan en nada; lleno de sombras y claros; lleno de luchas internas; lleno de miedos, muchos; pero con unas ganas de vivir increíbles, y con mis cosas buenas, claro que sí, soy capaz de dar todo por alguien o por los míos; soy capaz de hacer la vida más sencilla a las personas [aunque deban aceptar que se la complique mucho en otras ocasiones]; sé abrazar y escuchar; no me da miedo llorar delante de nadie, ya no. Soy un diamante en bruto, muy bruto, que desea ser tallado para brillar más, pero que jamás podrá llegar a ser perfecto, primero porque no quiero, y segundo porque es imposible. Al final las personas nos enamoramos de defectos, y es lo más bonito de la vida, aunque también sea muy extraño... Yo siento amor cada vez que veo un lavabo lleno de pelos cuando me corto la barba, porque era un defecto entrañable de mi padre, y desde entonces, siempre que lo hago, miro hacia abajo y sonrío, porque está conmigo cada vez que hago éso. Al igual que éso, está conmigo en muchas otras cosas a lo largo del día, o de los días, yo no olvido, yo siempre recuerdo, y acordarme de los defectos de las personas es de las cosas más bonitas y extrañas que hay. :)

Siempre luchando contra lo que debo y lo que no debo hacer... No es el momento, pero cuando llegue, será la paz merecida del guerrero después de luchar en su mayor batalla... consigo mismo.

Tengo miedo de verte 
necesidad de verte 
esperanza de verte 
desazones de verte 

tengo ganas de hallarte 
preocupación de hallarte 
certidumbre de hallarte 
pobres dudas de hallarte 

tengo urgencia de oírte 
alegría de oírte 
buena suerte de oírte 
y temores de oírte 

o sea 
resumiendo 
estoy jodido 
y radiante 
quizá más lo primero 
que lo segundo 
y también 
viceversa.

Mario Benedetti

Tiene que haber una manera...

Ya sé que segundas partes nunca fueron buenas,

pero este cuento se merece otra oportunidad.

Si tú defiendes el amor y yo no creo en la guerra,

cómo es que cada día que nace, volvemos a pelear?

Recuerdo el brillo de tus ojos al principio.

cuando sin que nadie nos viera, nos volvíamos a mirar.

A veces creo que en el pasado está nuestro sitio.

Tiene que haber una manera,

una manera de poder volver

a lograr tocar el cielo,

con nuestros cuerpos,

entre los dos,

viajar atrás en el tiempo,

y en un momento,

morir de amor,

morir de amor los dos.

Para qué vamos a dudar de lo que ya sabemos?

Tú conmigo mueres de risa, y yo muero por ti.

Son cosas raras de la vida que no merecemos.

Sólo será una mala racha, que acabará.

Recuerdo el brillo de tus ojos al principio,

cuando sin que nadie nos viera, nos volvíamos a mirar.

A veces creo que en el pasado está nuestro sitio.

Tiene que haber una manera,

una manera de poder volver

a lograr tocar el cielo,

con nuestros cuerpos,

entre los dos,

viajar atrás en el tiempo,

y en un momento,

morir de amor,

morir de amor los dos.

Lo que quiero es
lograr tocar el cielo,

con nuestros cuerpos,

entre los dos,

viajar atrás en el tiempo,

y en un momento,

morir de amor,

morir de amor los dos.

Letra de Mario Díaz - Tocar el cielo

Venganza

Cuando pasamos a la acción para vengar a nuestros seres queridos, la justicia personal choca con la justicia social y divina. Nos convertimos en juez, jurado y dios. Esa decisión acarrea una responsabilidad tremenda. Algunos hombres se hunden bajo semejante peso, otros abusan de la inercia. El verdadero fuera de la ley encuentra el equilibrio entre la pasión de su corazón y la razón de su mente.

La solución es siempre una mezcla a partes iguales de fuerza y derecho.

A día de hoy, es lo que sigue ocupando muchos de mis pensamientos.

Aquí hay una decisión importante de la vida, que tal vez pueda cambiarla.

No debo

Llevo un par de meses de noticias de vidas pasadas algo peculiares, lo bueno, que ya no me importa nada de éso.

Hoy me he enamorado de una pequeña diablilla con rizos que me llamaba Manuelín...

Y a día de hoy, sigo con la misma jodida sensación cada vez que me pasa algo de ésto...

Empiezo a comprender como va el juego, y como fue en su día. La misma historia, repetida, años más tarde, sólo alguien que guarda algo es capaz de hacerlo. Todo el mundo sabe, de hecho, pero algunos preferimos no hacerlo. Cuestión de principios, de buen gusto, de "saber hacer", de lo que sea.

Ayer me fui a la cama pensando si realmente merecería la pena todo este largo viaje por el desierto, tanto pesimismo en mis batallas no me hace bien. No sé, tal vez debería dejar de luchar e intentar dejar que las cosas fluyan, y cuando tenga que salir, que lo haga. No tengo prisa, ni necesito demostrar nada, a nadie, ni a mí. Lo tengo claro.

Voy a empezar a escribir reformulando cada frase para que diga lo que quiero decir, sin tener miedo, a que no sea lo que quiero.

Voy a empezar a dejar de pensar, y voy a empezar a sentir, y si siento que me apetece escribir algo, hacerlo, yo no soy el culpable, por duras que puedan llegar a ser mis palabras. Aunque tal vez éso, me convirtiera en algo que no me gusta.

Cada día más lejos del equilibrio...

Un bonito personaje de mi vida dijo una vez:

"y cuando todo se convierte en un sinsentido, sólo nos queda

sentir, sentir, sentir."